ストラトティックギター

マネキン

人生も３０代の半ば
既に焦燥感が漂っていた

妻とは完全に冷めきって愛人には愛想がつき
母親にも顔が合わせられない

風俗にあしげに通っていたが自己嫌悪と倦怠が自分を襲った

最後に足を踏み入れた場所が

人形屋だった
しかも等身大の

いやいや
ここに来る男性は皆思い出をいつまでも閉じ込めたくてくるものです
最愛の女性を失ったり
目的の女性に似たものを手に入れたり

ただですな、１つだけ共通してるんです
寂しいとか虚しい感情ではない
何かが足りないんです

店長は得意げにお勧めの人形を紹介する
どうです目は少々キツメですがあなたのことをいつまでも見続けるでしょう

そうです
僕はいつまでも自分を見続けてくれる女性が欲しかった
ただ何もしてくれないとなると

そこですな
あなたは仮に人間がそばにいたとしてもそうやって何かをしてくれることを望んでいる
しかしいつかは相手も自分も疲れはててしまう
人形というものは逆にあなたのそばにいることしかできない
扱い次第ではとてつもないものに変化するものなのです

俺は大マイをはたいて家に持ってくることにした

袋から取り出してみる
視線はどこかに行っているが
間違いなく自分の空気を探そうとしているような気がする

だがやり場のない感情がこみ上げてきた
あ～だからどうするんだ
俺は人形を投げ飛ばした

しばらくして食事の時間になった
いつもなら妻と母親が用意してくれるのだが

既に誰もいない
誰もいない食卓で一人の食事は仕事疲れの自分を余計に苦しめる
せっかくだからお前も一緒に食べるか
人形に語りかける

少しだけ赤らんだ顔、凛とした睫毛、透き通るような頬骨
自分の好みだけに
少しだけゆらっときた

夜
ベッドで寝ていると
なぜか不気味な悪寒を感じた
人形は暗闇でただうっすらとこちらを見ている

最初に行き場のない怒りを感じたのは妻でも母親でもない
自分への後ろめたさだ
自分はついに自分の孤独を人形に埋め合わせるようになった
世間体からしてみればそれがどんなに異様なことか

しかしと言うかやはりと言うか
近所でうっすら自分のことを耳にするようになった

ねぇ聞いた
あそこの一人暮らしの男性
実はマネキンと同居してるらしいですよ
そうねぇ最近色々な趣味の人がいるから
でも不気味だわあれだけ仕事も家庭も円満だと思われてた人が

いらぬお世話だとわかっていても
やはりというか俺はますます孤独になっていった
人形を着せ替える時
一瞬美しいと思える時がある
もしお前たちが自由に動けたのなら
好きな服を選べるのにな

そのうち自分の趣味を許すと言うか分かち合える女性が現れることを夢見ていた
人には言えないことが真正面から告白できる大切な人

今向き合ってるのはそういう人達の贈り物に近い
たしかに俺は何かが足りない
しかしそれ以上に何かに疲れはてていた

いつも眺めてくれる人形に今日も抱擁をする

リハビリテーション

今までをざっと振り返っても残るものは只生きてきたという事実だけなんだ
もちろん辛いことのほうが多かったけれど
しみじみと幸せと呼べる瞬間だってある
掛け値なしの生活
いつも雲の流ればかりを見てたけど
それだけでは進まない
毎日の流れは絶え間ない人との絡みでもある
しかしどこかで門がぶつかりひしめき合い押され
いつの間にか感情はいらただしくなっている
自分の居場所が窮屈なんだ
きっと既にどこかの扉は開いてて
僕は目を閉じ耳を塞ぎいつまでもとどまっていたんだ
だれだって飛び込むことは勇気がいる
それが今よりも過酷で試練になろうとも
本当はこんなもんじゃないはずだ
ふといつも自分に言い聞かせてる
昨日過ぎた現実は泡のように消える
しかし自分の残した軌跡はきっとこれからの糧になるはずだ

潜水

父

自然の中で一人佇む
湖の畔で一人心を撫で下ろす

きっと大画面のスペクタクルは
今の自分の窮屈な孤独が美しく魅せるのだろう
映画館のように大人数では味わえない

いまきた場所はきっと前にも訪れたことがある
何かが自分を呼び覚ますものがある

時間だ
一刻も早くこの場所を離れなければ
湖は決して荒波のように僕を削ってはくれない
誰かの背中を見るようにいつも心の安堵をもらっている

誰にだっていい
今度はそんな存在になれる自分でありたい

慈愛

陽が明けると一日の始まり
なんてことのない一日の始まり

学校に通えば季節感もそろそろだ
なんにしても感情が鈍麻してしまい極々当たり前のことにすら関心はなくなる

グラウンドでボールをいじっているとき
一番青春らしさを感じる
目指す場所が一つだからコミュニケーションって多分こんな風だから

以前教師と激しくぶつかった時がある
真面目にやってればなにかと結果はあると思ったのだが
僕はなにもかも全てを受け入れることができなかったのだ

イカサマにも何にしろ相手を思いやる気持ちが必要
それが慈愛に満ちていれば何をやるにしても理由はある

自分が少しちっぽけな人間に思えてきた

あえて他人のために厭わない正義

なにはともあれこれからは同じサイクルで歩んでいかなくてはいけない人たち
価値観はともあれ生きてきた時間はかなり違う

ほら、またイカサマをつかったでしょう
僕は苦笑した

一生懸命やっている人たちにそんな言葉は失礼だよ

日も暮れる
一日が終わる
この手応えだけを残し現実は少しだけ嘘っぽく見えるけれど

Post2

いいかこれからマス形式のゲームを始める
ポジションは所定のとおり
チームはスタメンとサブに別れろ

俺は自分の地位を噛み締めていた
決してここまで平坦な道のりではなかった
補欠でもサブでも全力を尽くせば機会は訪れると信じていた
ここまで何度ともなく監督の目に漏れていったが

今回は違う
前田
肩をポンと叩かれる

これが今シーズンの出納めだ
ここで結果を出さなきゃ試合にも出してもらえない

俺はいつの間にかやり場のない感情を加藤にぶつけていた
涼子の言葉を思い出さないのか？

涼子
このハンドボール部のマネージャーをしている
この部活の中で一番情報に鋭いのは彼女だろう
デンマーク、北欧のプロリーグにいたるまで全てのプレーを逐一網羅している
新しい戦術、トレーニング方法、技にいたるまで監督と密接なつながりを持っている
普段は話しかけない監督でも涼子ならいつでも親身に相談に乗ってくれる

スタメンとサブの差？
そうねぇ身体能力はそこまで無いよ
体力も技術も
一番大きなものはそこに立っているという意識
一流の場所で一流の仲間と一流のプレーをしているイメージを持つの
あなたが知らないだけでこれはスタメンの常識だから


俺は何となく小さな頃からハンドボールと打ち解けてきた
だから何となく誰よりもうまい
だからハンドボールの部活を始めた
しかし、世界は
世界は広い
自分と同じくらいのレベルなんてそこらに沢山いた
だが俺は誰よりも知っていることがあった
このスポーツは何よりも美しい
価値観の差はあれ俺はハードに鍛える連中とは袂を分かった
合同練習ではよく注意されたしサボることもあったが
個人トレーニングや新しいトレーニングに余念はなかった

結果、二年が経とうとしている
パワー型のオフェンスラインを駆使するのがいまの監督の好みで
いまの俺は構想には入っていない
しかしポストならではのトリッキーさや引き出しの多さなら誰よりも努力したはずだ


よしはじめるぞ

キーパーのラインが静かに見える
早くボールに触ってリズムを掴みたい
俺はがむしゃらに自分の持っているものをぶつけようとした

紫煙

出会いは別れ

ぼんやりと池の畔で男は呟いていた
些細なコトを何時までも悩んで人生を棒に振りたくはない
かと言って自分は小さなことだと見過ごしてきたことが今までどれほどあったことだろう

臆病でもなく卑怯でもなく何かが必要だった

父と母親は二年前に他界かわりに妹が後見人になった

それと同時に二年前
家の前でボーと立ってたら挨拶をかわすようになった女性
まさかその直後に両親を失うなんて

寂しさや心苦しさを埋め合わせてくれるかのようにその人はいつもいる

冷蔵庫には彼女の買ってくる食材でぎっしり
母の姿がよぎる

仕事に行ってくる、そう言い残し去ってゆく
目を瞑り何も言わずにうなだれて帰ってくる
父親の姿がよぎる

きっと神様は二物を与えた人を私にくれた
心配なんてしなくても人生はどこかで帳尻が合うことも知っている

ただ時間だけが絆を創り上げてゆく

虹

いつからだろうか
どこかへ向かっていた
木漏れ日が今にも漏れてきそうな松林
自家用車に乗って通りすぎようとしていた

車が停まる
中には四人
運転席に父親
助手席に懐かしい感じの女性
後部座席に姉と妹

静かなドライブ松の木が累々と生い茂る中を家族で一体となる

実は日常ではほとんど会話をしない妹
何となく護るべきものだということを知っている

普段は口数の少ない姉、どこへいても駆けつけてくれそうな気がする

まるで虹の輪をくぐるような人生だ
光はどこから射してくるのかはわからない
耳を澄ませば今にも波の音が聞こえる

突然父親がハンバーガーをさし出してくれた
食べている最中にささやかな喜びほど幸せなことはないと思った

いつからか続いていた
同じ日を毎日のようになぞり。

ホワイトデイズ

雲は穏やかだった、風は少し鼻腔にまとわりつく
空はどこまでも自分にのしかかってくるようだった

心が晴れ渡る日なんていままでなかった気がする
いつからか立ち竦むことを覚えた

胸ポケットの携帯がなる
急患だった

輸血を速く頼む、心臓マッサージを
ICUと急患センターは人でごった返していた

深く考えると手が追いつかない
その度に過失という恐怖が待っている
ピークを見定め安定した精神状態で向き合い切り抜ける

毎日生と死に向き合うと心と頭が真っ白になる
それをホワイトデイズと呼ぶ

独りただ広いグラウンドに何も考えず立ち尽くす
些細なコト、重大なこと、忘れたいことそれらが水平になったときまた歩き出す

最近子どもが新しく生まれた
あまり関係はないが生死を激しく受け入れる毎日も悪く無いと思った
心なしか日差しが明るくなった気がする

kokohadoko

ミラールーム(C)

恋愛的私文考察

ネタの枯渇を宣言して暫く
もう自分の中では文章を作る能力は破錠しています
じゃなんで書きづつけれるのか
恋愛ばかりを考えるとそれが不思議ネタには困ることがないんです
あ～よく世の中恋愛の歌ばかりだなと漠然と思うとき
結局これにも頼っているなと

とりあえず哲学やら人生観などをぶち込むと
固い便をひり出すようでどうにも性にあいません

これから開き直っていろいろなものから表現しようと思うのですが
ますます自分のものから離れていくようで
やっぱり汚れていくんだろうな・・・ﾎﾞｿ

Luv U

Just I will go out you should care my home

yeah

hey how long about hunting times
I don't know

I'm fifteen years old
just living with father logging house

We are outdoor life
but

Father always has mortal hazard
Anytime he brought disease and injury

I
I think so anymore stop the anyone hurt him

Great job
I did it

Father sometime scream oneself

One day
Father not coming out

long time no see
just

young pretty woman coming out

suddenly say
Your father died
no afraid
I hope to help your sad life

I
I
I'm not accepted
but

New life time has started
I married her
and luv so her

but her brought inside fatal injury
I see

無言

ミラールーム(C)

セブンスター

桜の季節になると出会いがやっていくる
少し思うけれど青春って結構思ってたより淡白だ
あれだけ自分の中では燃え上がったことも過ぎてしまえばあっという間に消えてしまう

中学三年の春
その出会いはやってきた

ヒョッコリ背の出た猫背気味の彼
転校生だった
何をやるにも少し億劫そうな顔
勉強もスポーツもそこそこ
なのに

自分の心だけが異常に燃えあがってしまったよ

話しかける隙もない
微妙なしぐさはますます虜になってしまった

昼休みの時間にひとり黙々と何かをしていた
弁当だった

彼は恥ずかしそうにペッカペカのピンクのハート型の弁当箱を広げて
無我夢中で食べていた
きっとみんなの前では恥ずかしかったんだろう

放課後
体育館裏の掃除を居残ってしようとしていたら

彼が紫煙を上げて一服している姿を目撃してしまった
なんて偶然

但し話しかけようとはせず
黙々と煙草をすっている姿に見とれていた

後で行ってみると吸殻が落ちていた
銘柄はセブンスター

あんなにおぼっちゃまふうな優等生を気取っているのに
こんなことをしてるんだ

私の中では彼をセブンと呼ぶことにした

セブンは相変わらずマイペース
友達の反応もマイペースで
誰とでも歩調を完璧に合わせることはなく
ふらふらっと
今日も廊下を歩く

今日も放課後
教室の掃除を居残ってやっていると

運動場の中で黒塗りの外車が止まっていた
中から出てきたのは驚くほど美人な貴婦人

そして近づいてきたのはあのセブンだった

速く乗りなさい

そう促しているかのように見えた
セブンのしぶしぶしたその仕草に
はじめてれっきとした態度を見た気がした

彼はその車に乗った
お母さんと思える人は何ら表情を変えることなく運転していた

後日彼は転校したことを知った
何でも父親は生まれた時からいなくて
母親一つで育てられていたそうだ

セブンスターを吸って空をみあげていた彼の横顔が未だに忘れられない

又桜の季節が来る。

Baby color

何も出来ない自分、小さすぎる手、立つ事の出来ない足、泣き止む事をようやく覚えた口。
誰かの胸の中にいつもいる、気がつけば何処かのど真ん中で寝ている、目が覚めれば母の胸。
そうやっているうちに時間は流れる、毎日が同じ事だとしても。そのうちに居心地のいい場所を無意識に探している自分がいる、何処が間違って何が正しいのか、意識しだすと離れてゆくような気がする、何かに。
僕の手は小さい、だから誰かの力が必要だ。


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出勤

アトリエミラールーム(c)

Full campus

はぁ
溜息って幸せが逃げている証拠だな
掲示板を覗きながらつぶやく青年
大学構内の冷たい冷たい風に吹かれ

やりたいことって確かにあるんだ
でも
入ってすぐこんなんじゃなかったって思う
自分の下調べがまずかったのか
世の中を甘く見ていたのか
教授の話を聞くより独りでぼんやりノートで研究していたほうが
手応えがある

おい
肩をポンと勢い良く叩かれる
辛気臭い顔などしているとまた講義の途中に指名されるぞ

体育会系のノリなのにバリバリの研究者肌
名前は知らないがよく食事をする友達
大学ってたいていよく名前を覚える日まもなく席を一緒にする機会が多い

独りって寂しくもあるけどさなんか気楽で何かできそうな気がするんだ

馬鹿な事を言って、人は人からしか導いてもらえない
何も持たないってことはいつまでもその場所に立ちすくむのと同様なんだよ

今になっても議論は続いているのだが
結局人の輪にいることを選んでいる
人と居ることって悪くないなと思うことも最近有る

美しい道を選べたとき
隣にいた人を見て満足と感謝の意を捧げる

ともかくやりたいことってなんだろう？
真剣に向き合っているが未だに答えは出てこない
決して遠い未来に対する安定でも不安でもないんだ

ただ自分らしくありたい
そういうシンプルな言葉が出てくると
ちょっとだけプッと笑いが出てしまう。

墓

郊外にある山間地帯
静かな霊園地帯にその墓はある

祖父が立てた立派な墓
何事にも揺ぎ無くそこにある
ぶらりと周りを見渡すと
いろいろな墓がたくさんある
家紋もよく見るといろいろな形がある
久しぶりに来てはみたけれど・・・

掃除をして線香をあげることにした

煙が何処かへ向かうのを眺めながら
母がポツリと呟いた

きっと死んだらみんなひとつになるのね。。。

天国は信じているが
地獄の存在は知りたくない

きっと、君は強いからひとりで生きて行けるよ
ともう誰にも言えないように

何気なくその場を立ち去った

畑

毎年決まった時期になるとあの場所へ行く
鬱蒼と茂る大地に手をほとんど加えないあのさつまいも畑
久しぶりに掘ってみるとやはり出てくる
形もまばらだし
虫だってたくさん付いている
品質もそこらで売っているものと比べれば雲泥の差だ

気の済むまで掘ってみる
もうこれ以上はないっていうくらいやってみる
そうすればまた次があると思う

人生はそんなに複雑だと思わない
かと言って単純でもない

ほら、あなたってやさしいでしょって言う人がいないのと同様
何に期待するまでもなくまた掘り続ける。

小休止